смеемся

“Россия пугает. Люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул”.

Мохаммед Али, 1978 год



https://www.facebook.com/photo/?fbid=10229278168487152&set=a.10200926309948408
________________

да.... и сегодня не лучше

поэтому тут мы будем смеяться
________________

новый анекдот:

Вчера я купил квартиру с технологией "умный дом". Пока был на работе - квартира свалила из России.

https://www.facebook.com/intrafidem/posts/pfbid02GydrSFma8AyaqvUa4yhae4JsPyWgtTjm1JtHvfvaNJAomCUUtLTeSqXQyAJF434Dl

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила:

"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

https://www.facebook.com/intrafidem/posts/pfbid0gUaZJmm5cKUrTk8sXkxspMNdNns4nHkv9sLB2Nd4hBF6MaKEaJiYchuu1tfht63sl

ДАВНЫМ-ДАВНО.

Описание древнего конфликта в пьесе Евгения Шварца

(просьба не искать аналогий с иными эпохами)
_______________________________

Мальчик.

- Мама, от кого дракон удирает по всему небу?

Все.

- Тссс!

1-й горожанин.

- Он не удирает, мальчик, он маневрирует.

Мальчик.

- А почему он поджал хвост?

1-й горожанин.

- Хвост поджат по заранее обдуманному плану, мальчик.

1-я горожанка.

- Подумать только! Война идет уже целых шесть минут, а конца ей еще не видно. Все так взволнованы, даже простые торговки подняли цены на молоко втрое.

2-я горожанка.

- Ах, что там торговки. По дороге сюда мы увидели зрелище, леденящее душу. Сахар и сливочное масло, бледные как смерть, неслись из магазинов на склады. Ужасно нервные продукты. Как услышат шум боя — так и прячутся.

Шум боя, удары меча.

Мальчик (указывает на небо).

- Мама, мама! Он перевернулся вверх ногами. Кто-то бьет его так, что искры летят!

Гремят трубы. Выходят Генрих и бургомистр.

Бургомистр.

- Слушайте приказ. Во избежание эпидемии глазных болезней, и только поэтому, на небо смотреть воспрещается. Что происходит на небе, вы узнаете из коммюнике, которое по мере надобности будет выпускать личный секретарь господина дракона.

1-й горожанин.

- Вот это правильно.

2-й горожанин.

- Давно пора.

Появляются подруги Эльзы.

1-я подруга.

- Десять минут идет война! Зачем этот Ланцелот не сдается?

2-я подруга.

- Знает ведь, что дракона победить нельзя.

3-я подруга.

- Он просто нарочно мучает нас.

Разносчик (бойко, шепотом).

- А вот кому интересный научный инструмент, так называемое зеркальце, — смотришь вниз, а видишь небо? Каждый за недорогую цену может увидеть дракона у своих ног.

Все тихо смеются... Зеркала раскупают. Все смотрят в них, разбившись на группы. Шум боя все ожесточеннее.

1-я горожанка.

- Но это ужасно!

2-я горожанка.

- Бедный дракон!

1-я горожанка.

- Он перестал выдыхать пламя.

2-я горожанка.

- Он только дымится.

1-й горожанин.

- Какие сложные маневры.

Генрих.

- Слушайте коммюнике городского самоуправления. Бой близится к концу. Противник потерял меч. Копье его сломано. В ковре-самолете обнаружена моль, которая с невиданной быстротой уничтожает летные силы врага. Оторвавшись от своих баз, противник не может добыть нафталина и ловит моль, хлопая ладонями, что лишает его необходимой маневренности. Господин дракон не уничтожает врага только из любви к войне. Он еще не насытился подвигами и не налюбовался чудесами собственной храбрости.

1-й горожанин.

- Вот теперь я все понимаю.

Мальчик.

- Ну, мамочка, ну смотри, ну честное слово, его кто-то лупит по шее.

1-й горожанин.

- У него три шеи, мальчик.

Мальчик.

- Ну вот, видите, а теперь его гонят в три шеи.

1-й горожанин.

- Это обман зрения, мальчик!

Мальчик.

- Вот я и говорю, что обман. Я сам часто дерусь и понимаю, кого бьют. Ой! Что это?!

2-й горожанин.

- Я не верю, не верю глазам своим! Врача, глазного врача мне!

1-й горожанин.

- Она падает сюда. Я этого не перенесу! Не заслоняйте! Дайте взглянуть!..

Голова Дракона с грохотом валится на площадь.

Генрих.

- Слушайте коммюнике городского самоуправления. Обессиленный Ланцелот потерял все и частично захвачен в плен.

Мальчик.

- Как частично?

Генрих.

- А так. Это — военная тайна. Остальные его части беспорядочно сопротивляются. Между прочим, господин дракон освободил от военной службы по болезни одну свою голову, с зачислением ее в резерв первой очереди.

Мальчик.

- А все-таки я не понимаю…

1-й горожанин.

- Ну чего тут не понимать? Зубы у тебя падали?

Мальчик.

- Падали.

1-й горожанин.

- Ну вот. А ты живешь себе.

Мальчик.

- Но голова у меня никогда не падала.

Генрих.

- Слушайте обзор происходящих событий. Заглавие: почему два, в сущности, больше, чем три? Две головы сидят на двух шеях. Получается четыре. Так. А кроме того, сидят они несокрушимо (Вторая голова Дракона с грохотом валится на площадь)... Обзор откладывается по техническим причинам. Слушайте коммюнике. Боевые действия развиваются согласно планам, составленным господином драконом.

Мальчик.

- И все?

Генрих.

- Пока все.

1-й горожанин.

- Я потерял уважение к дракону на две трети.

Генрих.

- Прослушайте обзор событий!

Садовник.

- Отстаньте! Надоели!

Генрих.

- Мало ли что! Время военное. Надо терпеть. Итак, я начинаю. Един бог, едино солнце, едина луна, едина голова на плечах у нашего повелителя. Иметь всего одну голову — это человечно, это гуманно в высшем смысле этого слова. Кроме того, это крайне удобно и в чисто военном отношении. Это сильно сокращает фронт. Оборонять одну голову втрое легче, чем три.

Третья голова Дракона с грохотом валится на площадь. Взрыв криков. Теперь все говорят очень громко.

1-й горожанин.

- Долой дракона!

2-й горожанин.

- Нас обманывали с детства!

1-я горожанка.

- Как хорошо! Некого слушаться!

2-я горожанка.

- Я как пьяная! Честное слово.

Мальчик.

- Мама, теперь, наверное, не будет занятий в школе! Ура!

https://vk.com/historyvk?w=wall-524993_1585925

Не спорьте с пьяным ирландцем, 1956 год, Нью–Йорк



В субботу, 29 сентября 1956 года, слесарь из Нью Джерси Томас Фитцпатрик культурно отдыхал в баре. Веселье шло своим чередом, пока беседа не свернула на тему дорожного движения. Слово за слово, и вот Томми уже бьется об заклад, что сможет домчаться из Нью Джерси до этого самого бара в Северном Манхэттене за 15 минут.

Томми хоть и был парнем горячим, но точно знал на что идет. В Нью Джерси есть аэропорт Тетерборо, а у Томми есть лицензия пилота..

30 сентября в 3 часа утра пьяный в дым ирландец угнал самолет, принадлежавший летной школе Тетерборо, и через несколько минут приземлился на Сейнт–Николас Авеню, неподалеку от 191 улицы и точнехонько рядом с баром, где был заключен спор.
Фитцпатрик отделался на удивление легко. Владелец самолета отказался писать заявление об угоне, а отобранная пилотская лицензия — подумаешь, все равно Томми больше не собирался летать.

Но, как говорится, не зарекайся! Через два года, 4 октября 1958 года, Томми снова культурно отдыхал в баре. Естественно, речь зашла о его полете, как–никак, годовщина! Но тут этот чертов бармен позволил себе усомниться! Он, видите ли, не верит, что самолет может сесть на улицу! Он, видите ли, сомневается, что Томми говорит правду!

Пришлось Томми снова отправляться ночью в Тетерборо, угонять самолет и доказывать всем и каждому, что он может совершить посадку где ему хочется и когда ему хочется, а всякие бармены могут засунуть свое неверие себе в...

Ну, на этот раз пришлось полгодика посидеть в тюрьме за хулиганку, конечно, но желающих спорить с ирландцем не осталось, по крайней мере он больше не летал.

Мальчик получил в подарок щенка. Родители сказали ему, что он может найти как его дрессировать на YouTube.

Ребенок решил сразу показать обучающее видео щенку

3 июня 2023



«С направления того пруда она пешим ходом вышла. А уже когда начали это палить, тогда она полетела. Начала свой лет в сторону Луганской народной республики, России»,

РИА Новости опубликовало видеорепортаж, где люди в балаклавах рассказывают про Вашингтонский университет, который занимается выведением боевых насекомых и первым начал ставить эксперименты на саранче.

Из репортажа можно узнать, что в заброшенном помещении было найдено «большое количество опилок с песком, которые являются субстратом для выращивания личинок».

А также, что были найдены мешки с селитрой, и специалисты, к которым обратились за консультацией, объяснили, что саранча боится дыма горящей селитры. В этой связи был сделан вывод о том, что саранчу с помощью дымовой завесы посылали на конкретные направления.

«В июле вылетели личинки этой саранчи одного возраста. Это тоже указывает, что происхождение этой саранчи – не природное», – подытоживается в репортаже.

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.