Посмеёмся!?

" Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем раны.
***
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
***
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
***
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри.
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась
вдребезги!
***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза,
обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал...
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
Okaзывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень
целый день – то тюлень позвонит, то олень”
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
**'
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти
попадут опять в РФ.
***

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась
вдребезги!

))

Да, эту логику способны понять только мы - женщины ))

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза,
обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

о даааа

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

YES!!!

Из книги отзывов санатория "Авангард" г. Немиров

Фёдор • 23 дня назад
Здравствуйте. Собираюсь отдохнуть и подлечиться немного с семьей, но увы прийдется ехать с ноутбуком, чтобы отвечать клиентам (работаю фрилансером). Существует ли в номерах или где-нибудь в санатории WiFi доступ к интернет?


Санаторий Авангард Модератор Фёдор • 22 дня назад
Здравствуйте, Федор! WiFi есть только в корпусе № 3 (номера люкс) и на улице возле корпуса.



Олексій Турін Фёдор • 22 дня назад
федя їдь без сімї і ноутбук тобі там не знадобиться

- Сара Абрамовна, чем вы кормите вашего мужа?
- Чем,чем, что сами едим, то и ему даем.

Чувство юмора зашкаливает: непередаваемые одесские диалоги

Неповторимый одесский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным.

Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы — высший пилотаж.

AdMe.ru не устает восхищаться потрясающим умением этих людей вести беседу, пишет Хроника.инфо.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый...
— Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

http://hronika.info/kurjozy/76290-chuvstvo-yumora-zashkalivaet-neperedavaemye-odesskie-dialogi.html

Перлы туристов и впечатления израильских экскурсоводов, поделившихся этими "открытиями" в соцсетях

Алексей С. ЖЕЛЕЗНОВ (grimnir74)



Стоит один из гидов над иерусалимским кладбищем, что на Масличной горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагает зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и одна тётенька говорит:

— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?

Ввиду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских знаменитостей в последнее время сильно участились, а объяснения о том, что экскурсовод и за местной-то бранжей следить не успевает, куда ему за иностранной, да и в московских кладбищах он не великий специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах приходится включать дурку.

— А кто это? — совершенно искренне спрашивает гид.

— Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое стоит включить во все учебники политкорректности:

— Это же наш знаменитый певец… эээ…. ммм… эээ… вашей национальности.

* * *

Выезжает гид обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.

Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:

— … не, не очень впечатлило.

С той стороны видимо спрашивают почему.

— А шо там такого, — следует ответ. — Пустыня як пустыня…

* * *

Ведёт гид группу по мемориалу «Яд ва-Шем», остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:

— Ты знаешь, кто это?

На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:

— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

* * *

Гид рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:

— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.

Одна туристка вежливо так интересуется:

— А кто же первая?

На что экскурсовод игриво отвечает вопросом на вопрос:

— Ну как вы думаете?

Туристка думает и тут ее осеняет. Неуверенно отвечая, переспрашивает:

— Крупская?

(Экскурсовод, несомненно, намекал на Марию, мать Иисуса. Прим. grimnir74)

http://isrageo.com/2015/08/26/turba113/

Дорогая редакция! Большое спасибо за рецепт! Правда, авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился

Любимая детская сказка Жан-Клода Ван Дама- "Жихарка" (прости, Господи)!

Однажды в полете тфилин напугал

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязал на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганный, он тихо сообщил соседке, что, судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"

Израиль, семья репатриантов из СССР. Дома говорят по-русски, в садике, естественно, иврит. Родителям показалось мало, и с 3-х лет они начали учить дочку английскому. После недели обучения ребенок выдал фразу: «Cat בָּרַח домой». Кэт барах домой. Кот убежал домой.
Это реальная история.

Кот впервые увидел снег

Курсы иврита в Киеве. Язык специфический, нигде за пределами  Израиля не нужный, т.е. все учащиеся  какими либо  - дружескими, родственными, деловыми отношениями связаны со страной и периодически туда ездят. Конечно, пытаются применить там свои знания, но за неимением языковой практики получается не всегда удачно. Я «отличилась»  в Старом городе Иерусалима.  Гуляем по рынку, я беседую с торговцами, объясняю, что я хочу купить, радуюсь – меня понимают! Друзья-израильтяне  идут чуть сзади.  Вдруг слышу от них: «Говори по-русски».  Я продолжаю идти, как шла. Они опять: «Говори по-русски!»  Поворачиваюсь с вопросом: «А где мне в иврите практиковаться? В Киеве?»  Отвечают: «Ну не на арабском же рынке!»  Я, конечно, об арабо-израильских конфликтах знаю, но не о таких тонкостях. Возвращаясь из поездок, ученики делятся подобными  впечатлениями с учительницей. Она за годы преподавания наслушалась немало таких историй, но больше всего её впечатлил такой рассказ: на иврите очки – мишкафаим, брюки – михнасаим. И вот одна из учениц при встрече с каким-то знакомым, у которого половина лица была закрыта темными очками, попросила: «Снимите михнасаим, а то я Вас в них не узнаЮ».

Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

Как говорится, раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки... А теперь — кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!

Представляю, как "весело" этому тату(папе)! И насмешек в паспортном столе наслушается, и штраф заплатит

Особенно румяные щечки хороши!!!

(автор - Александр Левин)

КАК НИКОЛУШКА ВОЕВАТЬ УШЁЛ

Ой ты, воля-волюшка!
Ой ты, зелен лес!
Колосится в полюшке
спелый геркулес(1).
А как вышел в полюшко
разудалый жнец –
молодой Николушка,
добрый молодец.
Онучи кирзовые(2),
шелковый зипун(3),
очи чернобровые(4),
в поводу скакун(5).

Ой ты, воля-волюшка!
Ой ты, зелен луг!
Едет жнец по полюшку,
тащит вострый плуг(6).
Правою десницею
борозду ведёт,
левою десницею
отирает пот(7).

Нелегка работушка –
пажити орать! ( 8 )
Припекает солнушко,
проезжает рать.
Ратнички задорные
в красных бунчуках(9),
епанча наборная(10)
да пищаль в руках(11).

Пятьдесят посадничков(12)
едут по стерне(13),
впереди урядничек
на лихом коне(14).
Говорит урядничек
таковы слова:
– Поднимайся, ратничек,
буйна голова!
Эй, вставай, Николушка!
Близится война!
Засупонь(15) комолого (16)
резва скакуна.
Вынь-ка саблю вострую,
становися в строй!
Идут люты вороги
на кровавый бой.

Ой ты, воля-волюшка,
ой ты, зелен сад!
Поднялся Николушка,
поглядел назад,
поглядел, как ласточки
ходят по жнивью (17),
зернышки атласные
да геркулес клюют (18).

Слышит, как за прялками
девицы поют
и рубахи яркие
суженому ткут (19).
Поглядел на хлебушки,
оседлал коня…
Тянется до небушка
чёрная стерня (20)…***

___________

1 Не совсем понял, что имел в виду автор. (прим. ред.)
2 Онучи – портянки, обматывающие ногу до колена. Хотелось бы уточнить у автора, с какой это стати портянки кирзовые?! (прим. ред.)
3 Зипун – крестьянский кафтан без воротника, изготовленный из грубого самодельного сукна ярких цветов. Про шёлковые зипуны редакции ничего неизвестно. Автор спутал! (прим. ред.)
4 Не комментирую… (прим. ред.)
5 Скакун – резвая в беге лошадь чистокровной породы. С какой стати такого коня использовать на пахоте (или все же на жнивье??), стоило бы спросить у автора. (прим. ред.)
6 Жнец собирает урожай, а не вспахивает поле при помощи плуга. Автор ошибся! (прим. ред.)
7 Десница – правая рука, левая десница – оксюморон. Автор неправ! (прим. ред.)
8 Пажить – луг, пастбище, на котором пасётся скот; орать значит пахать. Но зачем пахать пастбище, автор не объясняет. А хотелось бы! (прим. ред.)
9 Бунчук – украшение на копье, например, в виде конского хвоста. Почему в бунчуки одеты солдаты, пусть вам автор объясняет! (прим. ред.)
10 Епанча – старинная верхняя одежда в виде широкого плаща, накидка. С какой этот стати она вдруг «наборная», спросите у этого, блин, автора!! (прим. ред.)
11 Пищаль – в старину в России – пушка. Ну, хорошо, позднее так стали называть фитильное ружьё. Но почему вооружена им не пехота, а кавалерия, пусть вам этот хренов автор объясняет!!! (прим. ред.)
12 Посадник – наместник князя для управления городом, областью или выбранный вечем правитель города. Откуда их сразу пятьдесят в одном строю – вопрос к автору, к автору!!!! (прим. ред.)
13 Стерня – сжатое поле, жнивьё. (прим. ред.)
14 Урядник – унтер-офицер казачьих войск. С какой стати он управляет отрядом посадников, известно одному только идиоту-автору. (прим. ред.)
15 Засупонить – затянуть ремень, коим стягивают хомутные клешни под шеей лошади при запряжке. (прим. ред.)
16 Комолый – безрогий (бык, корова). Конь, он конечно, тоже безрогий, однако ж… (прим. ред.)
17 Жнивьё – то же, что стерня. Ходят ли по ней ласточки и с какой целью, уточнить у автора! (прим. ред.)
18 Геркулес, блин!!! Геркулес клюют!!! (прим. ред.)
19 Прялка – простейшее устройство для прядения всего одной нити. Для тканья (создания тканей из нитей), а равно и для шитья рубах, прялки не приспособлены, автор, раздолбай ты хренов! (прим. ред.)
20 Стерня – сжатое поле, жнивьё… Ой, я уже это говорил… Но какого чёрта стерня тут чёрная! Она же золотая, соломенная!.. Автор, объяснись, блин-клинтвуд!!! Ты понял, нет, автор?!!!!!! (прим. ред.)
________
*** Редактору – отвянь! Автор платит за издание, твое дело запятые расставлять! Всё! (прим. изд.)

Тяжкая доля "народного певца"  

А у учительницы или учителя есть чувство юмора: Dva - это гениально!

Правила концертного этикета от Хабаровской краевой филармонии
Особенно радует результат "похода" по всем стрелкам "нет"

"Звезда" наша, Олег Винник. Репертуар и поклонницы - а-ля Стас Михайлов.
Двери станций метро оклеены афишами предстоящих концертов



(Ты почти там. Билеты на концерты, где Олег поет только для тебя)

И вот такой букет от поклонниц.

Из воблы?